Bien-être

"J'attendais l'arrivée de cette euphorie de la maternité"


Erin Hiemstra adore son fils Carter, 3 ans, plus que tout. La blogueuse lifestyle Apartment34, basée à San Francisco, est également profondément consciente que la maternité n’est pas toujours aussi noire ou blanche que le laissent entendre les médias. Ce n'est ni heureux ni misérable. Parfois, c'est quelque part entre les deux: pénible, monotone et ponctué par le sentiment éphémère de rater votre ancienne vie. Voici son récit d'avertissement honnête.

Gracieuseté d'Erin Hiemstra

Si vous deviez juger de la maternité à partir de ce que vous voyez sur les médias sociaux (mesure actuelle pour pratiquement tout), il ne semble y avoir que deux camps: la déesse mère bienheureuse ou la nouvelle maman misérable qui se noie sous le poids de la dépression post-partum.

Des sites entiers sont consacrés à la glorification de la maternité, où vous voyez régulièrement des femmes magnifiques vêtues de robes amples, leur enfant élevé dans une lueur angélique, ne crachant pas comme par magie sur les vêtements de soie de la mère. Les mamans sont souvent photographiées debout dans une piscine. Pourquoi donc? Savez-vous combien de personnes ont même une piscine? Instagram glorifie encore plus la maternité, mettant en valeur les blogueurs de voyage qui emmènent facilement leurs enfants dans des destinations lointaines, des bloggeurs de designers qui ont une crèche parfaite (je suis coupable de ce chef d'accusation), des mamans dans leurs demeures bien arrangées, babes habillé de bonnets et bloomers en tricot adorable-tout le monde tellement, tellement heureux.

Je suis le premier à défendre l'expérience individuelle de chacun et à reconnaître que chaque histoire est puissante, personnelle et précieuse. Mais j'ai rarement vu l'histoire de la mère réticente être racontée. Celui qui n'était pas très heureux d'être enceinte, celui qui ne trouve pas que la maternité soit une expérience époustouflante ni révélatrice. Celui qui ne s'est jamais senti tout à fait prêt pour tout cela, de toute façon et la plupart des jours, ne le fait toujours pas Celui qui manque désespérément de son ancienne vie. Mon histoire.

Gracieuseté d'Erin Hiemstra

Je n'ai jamais porté de grossesse confortablement. Il ne s'est pas bien assis avec moi. Je me suis toujours senti envahi. Je suppose que je le fais toujours. Après avoir accouché, j'ai continué d'attendre l'arrivée de cette euphorie de la maternité, cette soif désespérée de tenir mon bébé chaque fois que j'étais loin de lui. Non, j'étais cool. Une fois mon congé de maternité terminé, je pensais avoir le désir brûlant de fuir le bureau pour rentrer chez lui. Non, j'étais très préoccupé par la grande présentation que j'ai faite le lendemain. Je pensais que je savourerais dans la joie glorieuse de jouer et de câliner avec lui toute la matinée. Sauf que ce que je suis en train de faire, c'est de compter jusqu'à la sieste.

Tout le monde dit être présent. Imprégnez-vous de tout. Ces moments sont précieux, fugaces. Les jours sont longs mais les années sont courtes. Oui. Je les crois. Je regarderai en arrière, et ce moment semblera être un petit coup de pinceau dans la chronologie de ma vie. Mais à ce jour, ma vie de mère a été ardue, monotone, voire fastidieuse. Je ne suis ni soudainement inspiré ni stimulé par ma nouvelle identité. Je suis accablé par cela.

Gracieuseté d'Erin Hiemstra

À ce stade, vous pensez probablement que je suis la pire mère du monde. Mais en réalité, c'est tout le contraire. Je suis une très bonne maman. Pas vraiment! Je joue constamment avec mon fils. Je suis super affectueux. Je suis infiniment patient (à quelques exceptions près bien sûr, je ne suis pas un saint!). Je laisse mon téléphone dans une autre pièce quand nous sommes ensemble. Nous avons zéro temps d'écran. Je cuisine des aliments biologiques faits maison. Nous participons à des activités enrichissantes. Nous chantons des chansons, dansons, lisons, voyageons. Je travaille extrêmement dur pour m'assurer que tout ce que mon fils sait, c'est l'amour et la positivité.

Il ne sait pas à quel point mon ancien enfant avant moi me manque.

Mais oh, comment je fais.

Mes anciennes libertés me manquent. Mon vieux corps me manque. Mes vieilles amitiés me manquent. Mon ancien souvenir me manque (le truc cérébral de maman est réel). Je n'ai pas le loisir de travailler tard si besoin, ni l'énergie nécessaire pour aller à 19 heures. Cours de yoga. Le manque de conséquences me manque si je prends trop de temps pour une soirée entre filles ou même si je suis capable de planifier une soirée pour filles.

Et ce ne sont pas des douleurs occasionnelles de nostalgie. C'est comme tout le temps.

Gracieuseté d'Erin Hiemstra

Je prends la responsabilité d'élever très au sérieux une petite personne compatissante, empathique, aimante, chaleureuse et idéalement heureuse, mais ce n'est ni ce qui définit ni ce qui me remplit. J'ai l'impression qu'une fois que nous avons des enfants, les femmes ont tendance à se rabattre sur la maternité en tant que dénominateur commun - et non sur nos intérêts mutuels, nos passions, nos études ou nos activités. Il est si facile de dire comment vous avez survécu à l’entraînement au pot ou à la chose amusante que votre enfant de 3 ans a dite l’autre jour. Les enfants disent les trucs les plus obscurs.

Mais tout ce que nous étions auparavant n'a-t-il plus d'importance? Que se passe-t-il si nous avons du mal à retrouver notre identité d'origine, mais que nous ne sommes pas aux prises avec le véritable fardeau de la dépression postpartum? Et si les choses sont difficiles pour apparemment aucune raison?

Je ne veux pas que quiconque pense que je suis ingrat ou inconscient de ma chance - et de tant d'autres qui ne le sont pas. J'ai conçu assez rapidement et j'ai eu une grossesse facile. J'ai donné naissance à un enfant en bonne santé. Il était un bébé moelleux et est devenu un bambin doux, aimant et relativement gérable. J'ai la liberté économique de rechercher un emploi de rêve et je peux me permettre des services de garde. Aucun de ces privilèges ne m'échappe.

Mais voyez-vous ce que je viens de faire là-bas? J'ai senti le besoin de qualifier mon expérience. Le mettre en garde, car il ne correspond pas à ce que la maternité est supposé ressembler à. Je n'ai pas l'impression d'être supposé se sentir.

Gracieuseté d'Erin Hiemstra

Je suis très reconnaissant de voir des problèmes comme l'infertilité et les fausses couches être révélés. Ce sont des expériences extrêmement douloureuses et traumatisantes qui ne doivent pas être cachées ou considérées comme une source de honte. Je suis heureux que les femmes retrouvent leur pouvoir et puissent s'exprimer sur leurs expériences en matière de lutte contre la fertilité. Il y a une guérison dans les expériences partagées.

Alors, quand quelqu'un me demande comment ça va, je veux qu'il soit capable de dire: Eh bien, ça craint un peu. Je m'ennuie. Je suis épuisé. Je suis épuisé. J'ai passé à autre chose. Et je ne veux pas être jugé pour ça. Je ne veux pas non plus en avoir honte. Lutter pour trouver de la joie dans la maternité ne signifie pas que je n'aime pas mon enfant. Bien sur que oui. Cela ne veut pas dire que je ne peux ni ne veux lui fournir toute l'orientation et les compétences parentales dont il a besoin. Bien sûr, je le blottis au milieu de la nuit. Apaisez ses fous. Soulager ses peurs. Cela ne signifie pas que je ne pense pas qu'il soit l'enfant le plus mignon de la planète. Vous auriez dû voir ce qu'il a fait hier. C'était la chose la plus adorable que j'ai jamais vue faire avec un enfant.

Gracieuseté d'Erin Hiemstra

J'adore mon enfant Mais sa place dans ce monde signifie que mon identité de simple moi, Erin la femme, a toujours été compromise, ce qui est une perte. Un que je ne finirai peut-être jamais complètement en deuil. Et c'est bon. Je dirais même que cela devrait être prévu, reconnu et honoré. Je suis assez convaincu que ce n'est pas vrai pour les pères, mais c'est une autre discussion à avoir à un autre moment.

Mon propos de partager mon histoire ne vise pas à gémir et à gémir, bien que cela puisse sembler un peu ainsi. Je veux simplement partager ma vérité dans l’espoir que cela puisse soutenir l’esprit d’une autre mère en difficulté qui n’est pas près de se vêtir de sa robe et de se balader dans un champ de fleurs sauvages. J'espère qu'en s'ouvrant, cela pourrait encourager quelqu'un d'autre à partager son expérience tout à fait normale et (je soupçonne) très commune.

Lorsque nous pouvons partager nos histoires - les invisibles qui se perdent au milieu - tout le spectre de la maternité, des plus hauts sommets aux plus bas (et le décalage entre les deux) peut être vu. Si nous commençons à dire à nos amis, à nos êtres chers et à d’autres femmes enceintes ce que nous ressentons vraiment, nous pourrons démystifier cette chose appelée maternité. Nous pouvons être compris et, plus important encore, validés pour ce que nous sommes vraiment. À toutes les mamans qui luttent, petites ou grandes, je te vois à mi-chemin dans ta merde. Je me fraye un chemin à côté de vous.

Prochaine étape: une mère parle de l'éducation de son fils atteint du syndrome de Down.